sergei

всё лето

Tue, 07 Sep 2004 17:50:18 GMT

небо, блянах

Tue, 07 Sep 2004 17:47:50 GMT

за работой

Tue, 07 Sep 2004 17:46:17 GMT

из старого: коты-агрессоры

Tue, 07 Sep 2004 17:44:30 GMT

о заплесневевших салатах и протухших атбивных

Mon, 23 Aug 2004 14:15:08 GMT

В последнее время в конторе ужасно завонял холодильник. Дело в том, что большинству офисных работников похуй, купили они себе жрачку или нет. Они ее положили в холодильник и уже считают, что пожрали. Или как другой вариант: не так давно многоуважаемая Т.Б. достала из холодильника салат и начала его кушать, приговаривая: "Надаже, еще на пасху его купила и как хорошо сохранился!"

Меж делом, при каждом открытии холодильника оттуда воняло все сильнее. И вот сегодня наконец-то секретарша Танюшка попросила уборщицу выкинуть оттуда смердящую партику. И вот уже с утра прибегает динозавр журналистики М.Б. и кричит на бедную Танюшку: "Куда делись мои отбивные блянах?!"

LJ-art

Mon, 23 Aug 2004 13:11:41 GMT

сцылка

Wed, 04 Aug 2004 15:41:59 GMT

Здесь про меня Елена Сергевна написала

не дай себе засохнуть

Wed, 04 Aug 2004 08:46:54 GMT

на останоффке

Thu, 15 Apr 2004 13:51:05 GMT

Люблю прикалывацца на останоффке - сиводня вот стоял, а вокруг проезжает школьный автобус на экскурсию, ага. Чувствую, в автобусе напряжение возрастает (ну я типа видный мальчик, епт), весна докучи... все эти веСчи... А дефченки на задних сиденьях так нагло пялились, дурашки малолетнийе. Тут они не выдержали и начали в истерике бицца об стекло, как сомики в аквариуме, угу. Мордочки от возбуждения были красные, ручками они махали мне, чего-то кричали... а я стоял в двух метрах от них и мило им улыбался на фоне демонстрации русских школьников. Тут загорелся зеленый свет и они уехали смотреть красоты Рундальского замка, а блядь, вежливый такой остался один на остановке.

корпоративный чат

Sun, 21 Mar 2004 20:19:59 GMT

sergei: кстати сегодня прочитал на заборе: meitene, ka dievite, bet zhel, ka tikai krievite...

sergei: ничего мне в статье не понравилось. Только лишь фраза "Да дрогнет в руке редактора синий карандаш, перечеркивающий написанное!"

sergei: а то я один раз уже употребил пару строчек из офисной молитвы, меня костя чуть не убил :)
167675897: ты бы еще удафф. ком вспомнил при написании текста

167675897: а вот хрена - деньги потратил ... кушай своих устриц
sergei: устрицы уже сожраны
167675897: говей тогда до зарплаты
sergei: буду говеть

sergei: А ТЫ КОРОТКО УЖЕ СКИНУЛА????!!!!
sergei: ОПЕРАТИВНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ВСЮ ПРОЧИТАЛА???
Samaja: Я БЛЯ!!! Я ТОЛЬКО ДЛИННО КИДАЮ!!!
sergei: НА ХУДОЙ КОНЕЦ И ДЛИННО ПОЙДЕТ!!!

sergei: KDE возникла как ответ на потребность в удобной в использовании рабочей среде для рабочих станций под Unix, аналогичной уже существующим системам на базе MacOS или Windows. Основные инструменты для достижения этой цели - это улучшенные средства межпрограммных связей, повторное использование компонентов, технология "drag and drop", единый внешний вид и многое другое. Таким образом, KDE предлагает нечто большее, нежели традиционные менеджеры окон Unix.
Samaja: фуй-фуй...пшел вон!!!
sergei: пачиму?
Samaja: лучше что-нибудь приятное напиши...

sergei: я же не пил, как и обещал :)
Samaja: ври-ка!
Samaja: ладно-ладно...я тебе так верю, как ни одному мужчине в своей жизни!

Samaja: вот тебя торкнуло... Танюха на тебя как поперс действует ... ух...знойная женщина - мечта поэта
sergei: че ж тут знойного... скорее загробное :)

Samaja: я не знаю откуда выплыла сейчас Танюшка, но ее саван был неприлично растегнут чуть ли не до пупа ...
Samaja: она поправляла свое помятое платье ...
Samaja: вот .... а сейчас и великолепную шляпу нахлобучила
sergei: супер черного цвета - новая шляпа! наверно с зарплаты накопила

Samaja: ага ... а в попу тебя поцеловать не надо нет ?
sergei: было бы супер
sergei: и еще массаж

Samaja: хочешь шоколадки еще?
sergei: канешна
Samaja: у меня к тебе задание тагда
Samaja: тебе надо починить мой ящик
sergei: e-mail?
Samaja: вот тут стоит - мой рабочий... там ручка все-время отрывается... видно, сорвалась резьба на винтике ..
Samaja: кароче хуй знает - ручку надо качественно прикрутить
sergei: ой, у меня же ручки из жопки растут... :(
Samaja: ну бля... сиди без шоколадки тада

sergei: я вежливо отказался
Samaja: какая прелесть! но почему отказался?
sergei: сказал, что у меня работы много
Samaja: может по голубой линии у тебя есть шансы продвинуться не хило ... смотри как пидеры на тебя реагируют

sergei: я хочу еще две печеньки :)
Samaja: вот фиг
Samaja: одну могу пожертвовать, но только ради тебя !!!

sergei: костя так и сказал: "Еби их во все дыры"
sergei: а у меня кстати попперс есть
Samaja: гы-гы...
Samaja: ... ход твоих мыслей меня просто убил :)))

sergei: а мы звонили нашим латвийским бабенкам из ирландии и на английском предлагали им виллу
sergei: они там у телефона кончали
sergei: от виллы, моря, ирландского мужа
Samaja: сцуки какие
Samaja: обманщики добропорядочных девушек
sergei: а потом как парусски им: "А хуй вам!!!"
Samaja: вот уроды!

Samaja: и вообще мое глубокое убеждение - на работе никаких романофф !!! Будет жопа ... только на стороне!
sergei: крышу и от попперса срывает...

sergei: пошли накатим?
Samaja: пьянка началась, а ты еще работаешь?
sergei: а у меня попперс с собой
Samaja: супер!

sergei: я у него спросил, мол, Вилнис, почему у вас глаза красные?
sergei: он ответил, что это ораньжевый танин свитер отражается

sergei: а у вас в женском туалете разве нет ванны?!
Samaja: издеваешься в смысле
sergei: в мужском есть...
Samaja: ванна? что ты пиздишь!
Samaja: там только писсуар
Samaja: есть
sergei: ты же там не была
sergei: откуда ты знаешь
Samaja: как не была?
Samaja: вместе с тобой была
Samaja: что не помнишь?
sergei: нет
sergei: там в кабинке дальше ванна есть
Samaja: не помнишь???
sergei: спроси у шунина
sergei: там есть ванна за дальней кабинкой
Samaja: ПАЧЕМУ ШУНИН КО МНЕ СЕЙЧАС ПОДХОДИЛ И ПРО ВАННУ СПРАШИВАЛ?
sergei: х з
Samaja: НУ НЕ ВРИ!!!
Samaja: Я ЩАС С УМА СОЙДУ!?
sergei: да не знаю я!!!
Samaja: НУ ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Samaja: КОГДА ЭТА ВАННА ПОЯВИЛАСЬ?
Samaja: В ТУАЛЕТЕ ВАШЕМ?
sergei: всегда там была
sergei: не веришь, посмотри сходи

sergei: ну спроси у любова мужика в канторе, он тебе подтвердит, что ванна есть
Samaja: да я уже тебе почти верю, что ванна есть, но мыцца в ней нельзя!!!

Samaja: "странное дело ...
Samaja: "девушки" нет, а запах тяжелый по прежнему на месте..."

Samaja: сцылку помнишь, где деффки странности своих мужиков обсуждают
sergei: да
Samaja: писец :))
sergei: а что там дальше?
Samaja: У моего мужа тоже своя фишка есть - иногда когда валяемся в кровати он как-то берёт свою смазку и об меня вытирает... млин, а я наплюю в руку и ему на спину намажу, вот типа у меня её тоже дофига

sergei: перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытке нет.Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.
Samaja: писец...неужели мужики такие животные ?

sergei: я помню историю, как одна баба потеряла сознание в общественном транспорте. Ей вызвали скорую, и медики извлекли из нее агромный включенный дилдо :)
Samaja: гы-гы

Samaja: спиря, тебя на хуй послать?
sergei: пошли :)
Samaja: а один не можешь?
sergei: послать себя? зачем? :)
Samaja: ладно... послать тебя впесду?
sergei: пошли :)
Samaja: о бля!
Samaja: нет ... так не пойдет
Samaja: должна же я кого-то послать
sergei: пошли меня :)
Samaja: Спиря, иди ты на ХУЙ!
sergei: буа-га-га :)
Samaja: А потом ВПЕСДУ, БЛЯ!!!

sergei: фсе, фсе впесду, я работаю :)
Samaja: ну плиять! У миня же игривое настроение... а ты прямо впесду!!!
sergei: ага :)
Samaja: о! Поэтому ты опять идешь на хуй!

Samaja: мине люзерпикчю надо менять!
Samaja: срочно!
sergei: пачиму?
Samaja: от нее меня уже тошнит!
sergei: трусы твои ктото узнал?

Samaja: пилять щас точно чем-нибудь тяжелым дам!
sergei: блюк... блюк... блюк...

Samaja: а что ты сиськи предлагаешь на юзерпикчю
sergei: морду
Samaja: давай твою!
Samaja: не... твою попу давай!
sergei: да ну - неинтересно
Samaja: тада не песди... а лучше потом объясни как мне юзерпикчю поменять

Samaja: ты меня впесду отправил?
sergei: тибе послышалось :)
Samaja: а мне так обидно

Samaja: ты попа-попа-попа
sergei: пачиму?

Samaja: что мне делать теперь???
sergei: дрочить вприсядку..

sergei: крендель принесли
Samaja: ого!
sergei: и коньяк
Samaja: типа тетек кормить будут?
sergei: ага
Samaja: лучше бы они мужской стриптиз заказали ... чем цветочки и кренделя

Samaja: спиря!!! купи поперс там!!! он наверняка там есть !
sergei: да у нас тоже есть
Samaja: а вибратор это наверное дорого, кстати ...

sergei: это имя фамилия и отчество? Соси Хуй Пидарасов .. :)
Samaja: ага
sergei: Грузин какой то получаецца
sergei: с русской фамилилией
sergei: напиши мне письмо большое!

sergei: у меня месячные
Samaja: как? и у тебя?
sergei: да по ходу
Samaja: это у тебя все от месячных
Samaja: опездал

sergei: это не я писал - это несравненная :)
Samaja: я понимаю...
Samaja: но чем ты хуже несравненной
sergei: мне тоже надо было про аквапарк написать, как "сережа улетел в глубокую и непредсказуемую трубу"?

Samaja: все я обиделась...

из весеннего

Tue, 03 Feb 2004 21:26:22 GMT

Март рассказал как-то по весне интересную историю. Он вообще горазд на своеобразный юмор - например мы сидим со Светой Дельфонцевой, и сравниваем наши цифровые камеры. Он, проходя мимо, спрашивает невзначай: "Ваши камеры еще работают, нет?" Или у Маши Кочневой: "Ну Мария, когда замуж? Что, никто не берет?"
А вот на этих выходных он ездил в Даугавпилс и там где-то разговорился с каким-то мужиком. Мужик у него спрашивает, мол раз журналист, то откуда будешь? Март ему отвечает, что он типа из "Вести Сегодня". "А, да, знаю, там один придурок такой работает, Дмитрий Март зовут", - говорит мужик. - "Я с ним водку когда-то пил, мы вообще друзья хорошие, так что приедешь обратно, передавай ему привет."
А потом у него спросил, кто ж он будет вообще. Дмитрий Март ответил ему: "Да Спивак я".

автобусные инсинуации

Wed, 14 Jan 2004 14:27:46 GMT

Зашел я сиводня в автобус нах старый "Икарус". Сел, как фсегда на первое сиденье - для инвалидов и пассажиров сдетьми. И тут подошла ко мне она! Кондукторша типа... Ну я достал из широких штанин кошелек, вытащил билет и ей показал. Она в него своими очками впилилась, как будто это не проездной, а хуй или того хуже, песда. Тогда я на нее грозно посмотрел, мол, "чего еблом щелкаешь, чувырла?" и тут она взглянула мне в глаза, премило так улыбнулась, и даже аплиецибу не спросила.

вот так!2

Tue, 13 Jan 2004 15:00:46 GMT

Сегодня одна девушка в редакции три раза подошла ко мне сзади и сделала массаж шеи. Мелочь, а приятно :)

о жувачке

Tue, 13 Jan 2004 13:07:30 GMT

Пашел сиводня к Бушуивой попросить у нее жувачку. Она меня обазвала молодым ананистом, у которого все время че-то глючит нах, и жувачку недала. Зато дала письмо, в котором над читатилем опять палиция савершила беззаконие и потом вмошине ругали нашево призидента Вайру Вики-Фребергу.
Между тем, я так и седел безжувачки и уже думал ити в Рыгалавку, пока Танечка не пришла и не дала мне жувачку со вкусом арбуза. Прямо как призирватив, который мы с ней надували в туалете накануни.
Тут мимо проходит Харитон. Говорит: "И ты бне жуешь эту жувачку! Я уже сваих дочерей отучил жувать эту жувачку, но нет - ему видите ли приспичило этот ванючий арбуз жувать!"

вот так!

Mon, 12 Jan 2004 15:13:10 GMT

Сегодня уже три девушки в редакции подошли ко мне сзади и сделали массаж шеи. Мелочь, а приятно :)

чужие разговоры

Mon, 05 Jan 2004 13:38:44 GMT

"Мне важен размер моей мышки", - безапелляционно заявила студентка Рижского Технического Университета, обсуждая с подругой технические подробности своего компьютера.

новый год, новая жизнь нах

Sat, 03 Jan 2004 22:51:40 GMT

Как известно, после торжественного празднования Нового года принято начинать жизнь заново. И, как правило, нихуя не получается в большинстве случаев. Вот я решил, пожив пару дней на реабилитации у родителей, изменить свой образ жизни. Сиводня типа первый день, нах! Или завтра будет, уже не помню...

Итак. Для того чтобы изменить свой порочный и вредный для здоровья образ жизни, мне нужно было бы отказацца от спиртного, продлить обонимент в спортзал, сменить жрачку на более здоровую и вообще не жрать ее после шести вечера, делать все вовремя и правильно, а главное - здоровый и глубокий сон с 00.00 до 08.00.

Начал я с главнаво нах. Чтобы было нивйебацца и действовало эффективна, я стырил у мамы упакоффку Sleep Tabs. Позже проверю, как это работает. Пожрал я последний раз в пять часов вечера, а до этого совершил поход в магазин, где купил:

манго - 2шт.

папайю просроченную за полцены - 1шт.

килограмм морковок

корень сельдерея

килограмм риса, обработанного паром

колёсики Active for work. С витаминами группы B, С и магнием

банку меда

чеснок

оливковое масло класса extra virgin

CiF - это который чистит, не царапая

Vanish - не просто отбеливатель

Shick FX Diamond

кучу всякой хуйни для морды, и все от Nivea

зубную щетку RICH interdental

...И вот пришел я такой домой, вытащил Ваниш нах, достал Сиф и начал драить кухню в полном экстазе от того, что у меня новая жизнь. Даже компьютер не включил, тока музыку, штоб играла. Потом залез в ванну и думал, мол, типа как хорошо быть трезвым уже целых два дня... И тут звонок в дверь!

Оказывается, это друзиа пришли. Глинтвейна принесли. Так и закончился мой первый день здорового образа жизни.

le paparazzi est mort...

Tue, 30 Dec 2003 11:46:32 GMT

Долгое время я как паследний падонак издевался над бедными-бедными товарищами, изволившими со мной выпить, закусить, пригласить на вечеринку или просто потусоваца. Как правило, впоследствии они находили себя распечатанные на матовой бумаге в формате 60х90 или же выложенные в веб в резолюции 1600Х1200 обблеванные, лежащие без сознания, с двойными подбородками и жировыми целюлитами. При этом не понимая, как такое могло случица с ними. Могло, нах!

И вот этому "щастю" пришел конец. "Пачиму?" - спросите вы. А всему виной одна особа, с которой я познакомился на корпоративной вечеринке. Неизвестная всем, обаятельная и привлекательная девушка сидела скромно за столиком и интеллигентно пила белое вино. Я к ней подошел и спросил: "Вы танцуете?"

Девушка на меня посмотрела и зарделась, потупив глазки в тарелочку, где аккуратно лежала недоеденная селедочка под шубкой. "Да", - только и ответствовала она.

Заиграла "Роза чайная". Мы пустились с ней в вальс, причем танцевали мы так элегантно, что остальные коллеги пропустили в центр и окружили нас. Это было божественно! Я спросил у девушки, как ее зовут, во время очередного виртуозного па, совершаемого под бесподобный вокал Марии Распутиной. "Я Зинаизфенстера", - скромно сказала девушка.

"Зинаизфенстера, не согласитесь ли Вы присоедениться к нашему скромному столику и отведать гусиной печенки по-французски и отпить бОкхал белого вина за знакомство?" - предложил ей я. И, естественно, она согласилась.

...За столом бедная девушка мне говорила, в то время, как я ей мешал виски с шампанским: "Вы (ик!) - молодой человек, а мне уже 44! Здесь столько красивых девушек, а почему вы выбрали именно меня?" "Зина, выпейте ЭТО (в смысле, виски с шампанским), и мы пойдем с вами еще раз станцуем вальс!", - отвечал ей я, предлагая бОкхал с божественным напитком. "Вы знаете, меня смущает ваша девушка, она на меня так смотрит... мне кажется, она ревнует, но ведь я (ик, ик, ик!) просто с вами танцую! Вы не могли бы ей это объяснить, Сережа?", - вопрошала меня Зинаизфенстера.

"Ничего, она не ревнивая совершенно, к тому же не моя девушка, так что не обращайте внимания. Мы сейчас с вами пойдем в нумера и сообразим на троих групповушечку, если вы не против конечно. А пока давайте выпьем за знакомство! И до дна!" - воскликнул я, подавая девушке очередной коктейль.

Но честной Зинеизфенстера никак не давала покоя мысль, что она отнимает меня у сидящей рядом Бушуивой: "Вы только не подумайте", - сказала она ей. "Просто ваш друг так хорошо танцует.. (ик-ик-ик-ик...)".

...Проснулся я утром в своей кровати свежий и бодрый. Зинаизфенстера осталась спать в ресторане под столом, не помня, где она работает, и как ее зовут (еще бы - такое сложное имя!). Все хорошо было, кроме одного факта - я искупал свой фотоаппарат в шампанском CRISTAL. Именно в том шампанском, которое соизволила не допить девушка! А ведь могла бы, блин...

И вот теперь я в новогоднюю ночь хоть и с шампанским, но без фотоаппарата остался. А что было еще на той судьбоносной корпоративной вечеринке, мне пересказывать влом (наврочиваюца слезы по поводу утраты... нет фотоаппарата, а своей репутации в глазах Зиныизфенстера). И все же хотелось бы отметить ТОТ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ КАДР, который я сделал с помощью моего Canon IXUS v, отслужившего мне верную и добрую службу:

P.S."Бог услышал мои молитвы!" - сказал мне один хороший знакомый, узнав о гибели аппарата. Ну я думаю, что скоро у меня появится новый агрегат с пятью мегапикселями, ночным видением, макро-, микро-, гипер- и максисъемкой, зумом и хуюмом!

P.P.S. На фотке не Зинаизфенстера, как вы могли наверно подумать. Это Лена играет в увлекательную игру: "Поставь на платье самое интересное пятно".

тест: кем ты проснешся на новый год?

Tue, 30 Dec 2003 00:38:36 GMT

Оказывается, я проснусь в новом году просто пидаром!

> Пройти тест

Абосную:
На первый вопрос я подумал, и ответил, что ко мне ближе вариант быть мальчиком, нежели девочкой... потом вдруг сразу вопрос про алкоголь! Типа, что лучше бухать? Ну конечно пиво - не вопрос! Хотя наверна пива мне не разрешат (см. ниже), так что придецца пить виски или коньяк.
Далее: с кем отмечать? с олигархами! Хотя вроде олигарх - это тот, кто заправляет в одном лице и политикой и бизнесом и информацией, но вроде бы если нас всех собрать, то так и получится. Остальные ЖЖ-сты, коммунисты и прочая прочая не достойны ответа.
Где отмечать? Где ж как не в гламуре? Не на Ратушной же площади смотреть этот уебищный салют!
А вот ближним я подарю... что нибудь пожрать. Мне уже дан указ купить вина (один литр - только не Кагор) и две бутылки минералки. Вот их и подарю.
Про секс я уже давно все расчитал - тут нет даже вопроса! И в итоге меня называют пидаром - ха ха, наверно это волна такая пошла :)

Кстати. Еще дополнение. С учетом реалий, я сменил опцию пива на шампанское во втором вопросе, но результат от этого не изменился. Пидар - есть пидар. Но вот стоило мне сменить в первом вопросе пол, а дальше ответить аналогично, то получилось в итоге, что девочка, встечая новый год, так же, как и собираюсь встречать его я, будет Мозговой. Хм, даже не знаю, как комментировать :)

комменты на DELFI.ee

Tue, 23 Dec 2003 16:34:58 GMT

РИГА!, 11.12.2003 09:19
Рига- противный, маленький и грязный городишко. на улицах этого города полицейские бьют всех, кто скажет по-русски хоть слово, не вздумайте в магазине у кассира спросить что-либо по-русски, вас просто пинками прогонят вон. Перед тем как ехать в Ригу выучите хотя-бы несколько латышских слов: Labdien (Добрый день), Labvakar (Приветствие использовать с 23:00-6:00), Ej dirst (как мне попасть…), mauka (красивая девушка), krievs ej prom (скажите пожалуйста..) и обязательно купите словарь латышских слов, или разговорник. Особых достопримечательностей в Риге нет, поэтому сразу отправляйтесь в музей окупации, а затем возложите цветы к памятнику свободы (не забыв при этом пустить слезу). Можно ещё посетить развлекательный комплекс «Лидо» что на улице Крастса (названа в честь одного премьер-министра Латвии) пожрать там, выпить и смело сваливать на вокзал или аэропорт, потому что делать вам в Риге больше нечего. Ах да, не забудьте перед отьездом снять настоящую латышскую шлюху на улице Чака (Не Чака Норриса, а великого латышского поэта- Александрса Чака).Приятного вам путешествия.

АЛЕНКА, 16.12.2003 20:52
ДА КАКОЕ РОЖДЕСТВО В РИГЕ ВЫ В РИЖСКОМ ТУАЛЕТЕ НА ВОКЗАЛЕ БЫЛИ ЗА 10 САНТИМОВ А ДА ЭТО ЖЕ ПРОСТО ЯМА В ПОЛУ И САНЬЕМ ТАК ПРЕТ ЧТО КАРАУЛ !!!! А СКОЛЬКО ОБШАРПАНЫХ РУИН В ЦЕНТРЕ ГОРОДА А А ЕЩЕ В ЕВРО СОЮЗ ЛЕЗУТ КУДА ИМ ДО НАС !!! УЖАС ЭТО СОВОК В 70 ГОДЫ ТОЛЬКО СГНИВШИЙ УЖЕ К 2004 ГОДУ ПОЛНОСТЬЮ !!! УЖАС ДА И ТОЛЬКО

Coq, 19.12.2003 17:02
RIGA PROSTO UZHAS. NASCHJOT VOKZALA ALJONKA ABSOLUTNO PRAVA. MENJA TAM CHUTJ NE VYRVALO. GOROD UZHASNYJ, LJUDI VSE ZLYJE KAKIJE-TO. SMOTRETJ NECHEGO. SKUKACHISHJA. JEDINSTVENNOJE NORM MESTO ETO LIDO. I VSJO. BOLSHE TAM DELATJ NECHEGO. DEJSTVITELNO, OSHJUSHENIJE, CHTO PRIJEHAL "BACK TO USSR".

Свидетель, 23.12.2003 12:34
Был в Риге много раз,но проездом и честно сказать,побыв на вокзале 5 минут мне уже не хотелось не какие достопримечательности смотреть.Такое ощущение,что попадаешь в городок центра России советских времен,вокруг грязь,цыгане,предлагающие какие-то куртки-шмутки,нищие дети,просящие мелочь,пропитые рожи алкашей,шарящих глазами в надежде что-нибуть стащить и снова напиться.Чуть дальше от вокзала опять же грязь,мимо проезжают,скрежа тормозома древние Икарусы,вокруг дешевая уличная реклама,такое ощущение нарисованная от руки.И после этого,прехав обратно в Таллинн,так сердцу хорошо становиться,от тишины,от чистоты на улицах,от ощущения,что все-таки живешь в Европейском городе.

insomnia

Tue, 23 Dec 2003 01:34:31 GMT

какой-то долбоеб ловит сигналы из космоса :)

серветки для попперса

Tue, 23 Dec 2003 01:12:49 GMT

СЕРВЕТКИ
100% ЦЕЛЮЛОЗА
ВАТ "ВОЛИНЬГОЛОВПОСТАЧ"

изврат

Tue, 23 Dec 2003 01:06:48 GMT

Пришли мы как то еблом прощелкать в BOWLERO. Посидели, пощелкали, и вот нащелкали:

неушта это проминя?

Sun, 21 Dec 2003 18:36:23 GMT

Вы - счастливый обладатель 25-го часа в сутках и 32-го мая в календаре. Вы - ЭЛЕКТРОГИРЛЯНДА! И Вы знаете секрет, как все успеть и помогаете тем, кому, казалось бы, уже ничего не светит. Вы можете осветить любой вопрос и прочитать доклад на любую тему. Можете включиться в работу немедленно, но на корпоративной вечеринке можете "выключиться", не зная свою норму. Поэтому распределяйте усилия, иначе вам что-нибудь пооткручивают. А вообще главное в вашем деле - не перегореть.

Пройти тест "Какая вы елочная игрушка".

>>!----флеш-моб----!<<

Fri, 12 Dec 2003 01:30:01 GMT

В Риге был вчера зафиксирован первый флеш-моб! Причем достойный внесения в золотые анналы истории!!!

Итак...

00:34 Из подъезда по адресу Улброкас 22 выходит парень с коктейлем Молотова и кидает его на машину. Машина естественно загорается (см. картинки ниже):

00:36 Все жители окрестных домов дружно подходят к окнам и начинают набирать по мобильным телефонам 112. Полиция уже в экстазе, пожарные - в пути.

00:40 Все конкретно торкаются с происходящего, торчат в окнах из своих жилых ячеек и активно матюгаются, а особо смелые выбегают на улицу и начинают отгонять рядом стоящие машины, при этом сигналя и крича истерическим голосом: "Люди! Пожар!". Как будто и так никто не видит...

00:48 Приезжают пожарные и начинают тушить огонь:

00:50 Из подъездов выползают самые активные участники флеш-моба и делятся впечатлениями о произошедшем. У всех эйфория и чувство полного удовлетворения. Однако никто не подозревает, что среди окружающих затесались СМИ. В это время пожарные завершают работу:

...Поздравляем всех с первым успешным флеш-мобом в Риге! Как говорится, первый блин комом не вышел и то ли еще будет!